Pro\u0161le nedelje sam imala zanimljiv razgovor sa klijentom. Nakon zavr\u0161etka istog sam shvatila koliko fascinantna mo\u017ee biti komunikacija kada imamo svest o tome na koji na\u010din komuniciramo, a jo\u0161 vi\u0161e kada nau\u010dimo da uve\u017ebamo da razumemo za\u0161to.<\/p>\n\n\n\n
Da podelim razgovor sa vama:<\/p>\n\n\n\n
Klijent:<\/strong> Dobar dan Klijent:<\/strong> Onako\u2026Uvek mo\u017ee bolje. Sino\u0107 sam bio ba\u0161 lo\u0161e. Mo\u017eda da ste Vi bili tu, bilo bi lak\u0161e. Klijent:<\/strong> Ponovo to radite! Rekao sam Vam vi\u0161e puta do sada! Ne moram da uvek imam razlog za\u0161to! To je prosto ose\u0107aj! Klijent:<\/strong> Pa\u2026Nisam (tiho). U stvari sino\u0107 sam bio, ali danas nisam. Znam da nije do Vas nego do mene, ali prosto se ne mogu odupreti tome da zami\u0161ljam kako bi sve bilo lak\u0161e kad bi Vi mogli da budete tu, iako znam da to nije mogu\u0107e. Klijent:<\/strong> (Gleda u pod) Ono da ne morate biti pored mene, ali da mogu da prizovem ose\u0107aj kao da jeste. Klijent:<\/strong> Ali je to te\u0161ko! I kad ne uspem, onda shvatim jo\u0161 vi\u0161e kakav sam propalitet od \u010doveka. Znate da ne podnosim kad se ose\u0107am bezvredno. Kako posti\u0107i idealnu poziciju u komunikacji sa sobom i drugima?<\/strong><\/p>\n\n\n\n Idealna pozicija koja bi vam omogu\u0107ila kvalitetan i ispunjen \u017eivot bi uklju\u010divala nekoliko karakteristika. Za po\u010detak trebalo bi da budete osoba koja je racionalna i ima sposobnost da percepira sada\u0161njost na na\u010din koji bi doveo do toga da u odnosu na ovaj trenutak izvodite zaklju\u010dke i donosite odluke. Trebalo bi da upoznate sebe, postanete svesni svojih motiva, potreba i pona\u0161anja. Trebalo bi da se upustite u preuzimanju odgovornosti, svesni da \u0107e vam to doneti slobodu i zadovoljstvo. Da se dobro ose\u0107ate u trenucima kada dobijete spontanu potrebu da se zabavljate i u\u017eivate u tim trenucima. Da brinete o drugima i da dozvolite drugima da brinu o vama. Da se jednako dobro ose\u0107ate kada se nalazite u dru\u0161tvu i kada odlu\u010dite da zaplivate u svoje dubine preko usamljivanja. Da uvek sa\u010duvate malu koli\u010dinu energije da razumete za\u0161to bi sada odreagovali nezrelo ili preterano emotivno i da ne osu\u0111ujete sebe ako vam se \u201eomakne\u201c takva reakcija. Zvu\u010di jednostavno, zrelo i integrisano. No, ako je tako, kako onda da se jako mali broj ljudi mo\u017ee prona\u0107i u ovom opisu?!<\/p>\n\n\n\n Sama re\u010d \u201eidealno\u201c nam govori da bi se to desilo samo i samo u idealnim uslovima. Svi smo svesni da su \u017eivotni uslovi i okolnosti retko kad idealni. Verovatno da je mali broj ljudi imalo priliku da razvije ovu idealnu poziciju spontano tokom vaspitanja i odrastanja. Me\u0111utim, postoji na\u010din i za nas ostale da to postignemo. To je rad na sebi i psihoterapija.<\/p>\n\n\n\n Namerno sam krenula \u201enaopa\u010dke\u201c pa sam po\u010dela od toga kakve bi osobe trebalo da budemo. Ali kakve osobe stvarno jesmo?!<\/p>\n\n\n\n Pozicije deteta, roditelja i odrasle osobe<\/strong><\/p>\n\n\n\n Kako bi do\u0161li do toga da postanemo zrela odrasla osoba, morali smo prvo da budemo deca koja su vaspitavana od strane roditelja sve dok nismo postigli neki nivo zrelosti koji bi nama omogu\u0107io da se odvojimo i postanemo odrasli, kako bi posle toga mi mogli da budemo nekom roditelji i da mu poma\u017eemo u tom istom procesu. To bi zna\u010dilo da svi u sebi ve\u0107 prirodno imamo pozicije deteta i roditelja. Samo je odrasla osoba ono \u0161to moramo razvijati.<\/p>\n\n\n\n DETE<\/strong> \u2013 kada komuniciramo iz ove pozicije mo\u017eemo re\u0107i da smo u regresiji. Dete je stanje u kome postupamo, ose\u0107amo, mislimo i reagujemo kao u detinjstvu. Na na\u0161em primeru od po\u010detka teksta, kada sam podsetila klijenta da je zaboravio ne\u0161to o \u010demu smo razgovarali, on je gledao u pod i verovatno ose\u0107ao stid, kao \u0161to smo kasnije zaklju\u010dili da je reagovao i u detinjstvu kad su ga roditelji grdili. Drugi primer reakcije iz regresije bi mogla biti ona ljutnja i prkos koji se javio kada je klijent ose\u0107ao da sam ga dovela u bespomo\u0107nu poziciju. Kao kad je tra\u017eio da mu mama uradi doma\u0107i jer je \u017eeleo da se sanka, ali mu ona odgovorila da to mora sam da uradi.<\/p>\n\n\n\n Me\u0111utim, dete \u201eu nama\u201c je i te kako va\u017ean (mo\u017eda i njava\u017eniji) deo na\u0161e li\u010dnosti. Iz deteta poti\u010de sva na\u0161a kreativnost, spontanost, sposobnost za u\u017eivanje i intuicija. Setite se idealne pozicije ili stanja, nikada ga ne bi mogli posti\u0107i da sve ovo nemamo u sebi. Negativna pozicija je samo kad se javi u neprikladnoj situaciji i kada nemamo svest o njoj niti kontrolu nad njenim javljanjem.<\/p>\n\n\n\n RODITELJ<\/strong> \u2013 kada komuniciramo iz ove pozicije, postupamo, ose\u0107amo, mislimo i reagujemo podsvesno imitiraju\u0107i svoje roditelje (ili roditeljske figure). Na na\u0161em primeru bi mo\u017eda mogli to da pove\u017eemo sa ose\u0107ajem bezvrednosti. Klijent je vikao na mene jer je bio osuje\u0107en i pogo\u0111en jer je tako radio njegov tata. Tata je uvek bio raspolo\u017een za nekonstruktivnu kritiku koja je dovodila klijenta do toga da ponovo upadne u poziciju deteta koje \u0107e se ose\u0107ati bezvrednim. Tako da trenutak vikanja je bio trenutak kada je klijent bez svoje volje upao u ovu poziciju i nesvesno odigravao ulogu tate u odnosu na svog terapeuta.<\/p>\n\n\n\n Me\u0111utim, naravno, nije ni pozicija roditelja sama po sebi lo\u0161a. Ona ima svoju funkciju. Dve najva\u017enije funkcije ove pozicije jesu briga o potomstvu i opstanak vrste uop\u0161te i \u201e\u0161tednja\u201c energije (kad radimo stvari automatizovano zato \u0161to su nas nau\u010dili kako treba).<\/p>\n\n\n\n ODRASLI<\/strong> \u2013 ovu poziciju smo ve\u0107 opisali u \u201eidealnom\u201c projavnom obliku iznad, ali sve blage varijacije na temu su dobre. Odrasli je neophodan za adekvatno funkcionisanje u \u017eivotu \u2013 on objektivno obra\u0111uje podatke i mogu\u0107nosti, ali i usmerava aktivnost Roditelja i Deteta. Na neki na\u010din bi se reklo da ih mo\u017ee usmeriti i koristiti na na\u010din da rade za, a ne protiv nas.<\/p>\n\n\n\n Sve gore nabrojane uloge nisu stvarne u smislu na to da se razlikuju od stvarnih odraslih, roditelja i dece, nego su samo uloge koje se u nekom trenutku preuzimaju. Stvar se komplikuje kada krenemo da razmi\u0161ljamo u kontekstu komunikacije izme\u0111u dvoje ljudi. Svako od to dvoje ima svog Roditelja, Dete i Odraslog, tako da se u njihovoj komunikaciji isprepli\u0107e ovih \u0161est pozicija. Mogli bi i dalje da komplikujemo, pa da razmi\u0161ljamo \u0161ta ako se desi da se kod nekog od njih dvoje ukrste dve pozicije, ali za ovu priliku nam je korisnije da pojednostavimo u cilju boljeg razumevanja.<\/p>\n\n\n\n Da poku\u0161am da dam primere razgovora iz razli\u010ditih pozicija;<\/strong><\/p>\n\n\n\n Primer 1:<\/strong> Reakcija (dete roditelju): \u017eena odgovara mu\u017eu: \u201c\u0160to mene pita\u0161, uvek samo ja moram da znam gde je!\u201d<\/p>\n\n\n\n Primer 2:<\/strong> Primer 3:<\/strong> Primer 4:<\/strong> Primer 5:<\/strong> Primer 6:<\/strong> Primer 7:<\/strong> Primer 8:<\/strong> Primer 9:<\/strong> Ovakve \u201ekombinacije\u201c mo\u017eemo raditi do beskraja, ali je poprili\u010dno o\u010digledno iz kojih pozicija se mo\u017ee posti\u0107i dobra komunikacija, razumevanje i prihvatanje odgovornosti. Kao \u0161to se mo\u017ee i osetiti u ovim primerima iznad, kao da provejavaju razli\u010diti tipovi \u201eroditelja i dece\u201c. To i jeste tako. Roditeljske figure mogu da budu neguju\u0107e ili kriti\u010dke. Dete mo\u017ee biti slobodno ili prilago\u0111eno. Neguju\u0107i roditelji daju dozvole i pru\u017eaju sigurnost, a kriti\u010dki roditelji kritikuju. Me\u0111utim, i neguju\u0107i roditelji mogu preterano da neguju, kao \u0161to i kritikuju\u0107i roditelji mogu preterano da kritikuju. Uvek je klju\u010dno pitanje balansa. Prilago\u0111eno dete je ono koje menja svoje pona\u0161anje pod roditeljskim uticajem. Ono se pona\u0161a onako kako su roditelji od njega o\u010dekivali: poslu\u0161no ili drsko, na primer. Ono se prilago\u0111ava povla\u010denjem u sebe. Slobodno dete je spontani izraz: pobuna ili stvarala\u0161tvo, na primer.<\/p>\n\n\n\n Ko je najva\u017eniji?<\/strong><\/p>\n\n\n\n Sve tri strane li\u010dnosti imaju visoku vrednost za opstanak i \u017eivljenje. Tek kada neka od njih poremeti zdravu ravnote\u017eu, potrebna je analiza i reorganizacija. Ina\u010de, svaka od njih \u2013 Roditelj, Odrasli i Dete \u2013 zaslu\u017euje podjednako po\u0161tovanje i ravnopravno mesto u punom i produktivnom \u017eivotu. Zato, nemojmo donositi prenagljene zaklju\u010dke da su ove pozicije \u201enezdrave\u201c same po sebi. Bez njih se ne bi mogli stremiti idealnoj odrasloj osobi jer ne bi imali bazu od koje bi krenuli. Ima smisla da ne mo\u017eemo postati niti odrasla osoba niti roditelj, ako nismo prvo bili deca. Zato, na primer, deca koja odrastaju bez roditeljskog staranja imaju ve\u0107i problem da razvijaju roditeljske uloge u odraslom dobu, jer nije bilo nikoga da ih nau\u010di toj poziciji.<\/p>\n\n\n\n Su\u0161tinski, sve uloge su u kauzalnom odnosu i ne mogu jedna bez druge. Zato, nemojte biti kritikuju\u0107i prema sebi. Ve\u017ebajte svoju poziciju odrasle osobe i pomozite ljudima sa kojima komunicirate da i oni to \u0161to \u0107e\u0161\u0107e primenjuju. Tako bi svi mi vi\u0161e u\u017eivali u uzajamnoj komunikaciji i oboga\u0107ivali svoj unutra\u0161nji \u017eivot. Tako\u0111e, to bi dovelo i do ve\u0107eg u\u017eivanja u \u017eivotu u odnosu na druge ljude jer je \u010dovek, hteli mi ili ne, socijalno bi\u0107e, tako da kada kvalitet odnosa i komunikacije nije na zadovoljavaju\u0107em nivou, ne mo\u017ee ni on sam biti zadovoljan.<\/p>\n\n\n\n Nadam se da \u0107ete se setiti bar dela ovoga, slede\u0107i put kad Vas neko iznervira i \u201eubaci\u201c u poziciju koja nije prikladna.<\/p>\n\n\n\n Sre\u0107no sa uve\u017ebavanjem!<\/p>\n\n\n\n Autor teksta: Ivana \u0110or\u0111evi\u0107<\/p>\n\n\n\n Psiholog, psihoterapeut i edukator OLI centra<\/p>","protected":false},"featured_media":890,"template":"","categories":[15],"class_list":["post-889","koristan_sadr_aj","type-koristan_sadr_aj","status-publish","has-post-thumbnail","hentry","category-clanci"],"acf":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/olicentar.rs\/sr\/wp-json\/wp\/v2\/koristan_sadr_aj\/889","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/olicentar.rs\/sr\/wp-json\/wp\/v2\/koristan_sadr_aj"}],"about":[{"href":"https:\/\/olicentar.rs\/sr\/wp-json\/wp\/v2\/types\/koristan_sadr_aj"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/olicentar.rs\/sr\/wp-json\/wp\/v2\/media\/890"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/olicentar.rs\/sr\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=889"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/olicentar.rs\/sr\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=889"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
Terapeut:<\/strong> Dobro do\u0161li. Kako ste?<\/p>\n\n\n\n
Terapeut:<\/strong> Za\u0161to to mislite? \u0160ta bih ja mogla da uradim povodom tog ose\u0107aja?<\/p>\n\n\n\n
Terapeut:<\/strong> Imam utisak da ste ljuti na mene?<\/p>\n\n\n\n
Terapeut:<\/strong> Jel se se\u0107ate o \u010demu smo pri\u010dali pro\u0161li put?<\/p>\n\n\n\n
Terapeut:<\/strong> Mhm.<\/p>\n\n\n\n
Terapeut:<\/strong> Dobro. Da li sebi govorite kako ste \u201ecar\u201c, svaki put kad uradite ne\u0161to dobro?
\u2026
U daljem razgovoru, koji ne\u0107u da podelim u cilju za\u0161tite intimnosti svog klijenta malo smo govorili o komunikacijskim pozicijama koje zauzimamo u svakodnevnom \u017eivotu. U odnosu na nadre\u0111ene, na\u0161e partnere ili na\u0161u decu. To izgleda kao \u201erola\u201c koja nam je dodeljena u pozori\u0161nom komadu. Kad nas roditelji kritikuju, ose\u0107amo se kao deca koja moraju da podnose \u201era\u010dun\u201c za svoje odluke, ali kad mi kritikujemo na\u0161u decu, onda nekako u\u0111emo u cipele na\u0161ih roditelja. Onda nas partner iznervira, pa malo prkosimo svojom reakcijom kako bi mu \u201epokazali ko je ko\u201c. Naj\u010de\u0161\u0107e to radimo bez svesti o tome da smo dozvolili da nas ta komunikacija \u201egurne\u201c u odre\u0111enu poziciju ili kako bi kolege transakcionalisti rekli \u201eEgo-stanje\u201c. Kako je mom klijentu bilo jako korisno razumevanje istih, poku\u0161a\u0107u da vam pribli\u017eim ideju o tim ulogama koja bi vam donela poprli\u010dnu u\u0161tedu \u017eivotne energije, ako se potrudite da je uve\u017ebate i da vam postane navika. Manje bi bili ljuti. Manje bi ose\u0107ali kako vas \u201eniko ne razume\u201c. Vi\u0161e bi razumeli tu\u0111e pozicije, pa bi vam to olak\u0161alo komunikaciju. Pomogli bi drugima da bolje razumeju sebe i vas. Taj \u201evi\u0161ak\u201c energije bi ulagali u u\u017eivanje u onome \u0161to se de\u0161ava sada i ovde. U\u017eivali bi u \u017eivotu.<\/p>\n\n\n\n
Akcija (odrasli odraslom): mu\u017e se obra\u0107a \u017eeni: \u201cDa li si mo\u017eda videla negde daljinski?\u201d<\/p>\n\n\n\n
Akcija (odrasli odraslom): mu\u017e se obra\u0107a \u017eeni: \u201cDa li si mo\u017eda videla negde daljinski?\u201d
Reakcija (roditelj detetu): \u017eena odgovara mu\u017eu: \u201cPazi gde ostavlja\u0161 stvari, nisi vi\u0161e dete!\u201d<\/p>\n\n\n\n
Akcija (odrasli odraslom): mu\u017e se obra\u0107a \u017eeni: \u201cDa li si mo\u017eda videla negde daljinski?\u201d
Reakcija (odrasli odraslom): \u017eena odgovara mu\u017eu: \u201cVidi na stolu, mo\u017eda je zaklonjen novinama.\u201d<\/p>\n\n\n\n
Akcija (roditelj detetu): mu\u017e se obra\u0107a \u017eeni: \u201cDa li si ponovo pomerala moj daljinski?\u201d
Reakcija (odrasli odraslom): \u017eena odgovara mu\u017eu: \u201cNisam. Verovatno da je ispred televizora.\u201d<\/p>\n\n\n\n
Akcija (dete roditelju): mu\u017e se obra\u0107a \u017eeni: \u201cDa li bi mi prona\u0161la daljinski?\u201d
Reakcija (odrasli odraslom): \u017eena odgovara mu\u017eu: \u201cTrenutno spremam ru\u010dak. Pogledaj da nije pored televizora.\u201d<\/p>\n\n\n\n
Akcija (dete roditelju): mu\u017e se obra\u0107a \u017eeni: \u201cDa li bi mi prona\u0161la daljinski?\u201d
Reakcija (roditelj detetu): \u017eena odgovara mu\u017eu: \u201cPazi gde ostavlja\u0161 stvari, nisi vi\u0161e dete!\u201d<\/p>\n\n\n\n
Akcija (roditelj detetu): mu\u017e se obra\u0107a \u017eeni: \u201cDa li si ponovo pomerala moj daljinski?\u201d
Reakcija (dete roditelju): \u017eena odgovara mu\u017eu: \u201cNisam stvarno. \u0160to ja uvek ispadnem kriva na kraju!\u201d<\/p>\n\n\n\n
Akcija (dete detetu): mu\u017e se obra\u0107a \u017eeni: \u201cDa li bi mi prona\u0161la daljinski?\u201d
Reakcija (dete detetu): \u017eena odgovara mu\u017eu: \u201cE ba\u0161 ne\u0107u! \u0160to ja uvek moram da ti udovoljavam!\u201d<\/p>\n\n\n\n
Akcija (roditelj roditelju): mu\u017e se obra\u0107a \u017eeni: \u201cDa li si ponovo pomerala moj daljinski?\u201d
Reakcija (roditelj roditelju): \u017eena odgovara mu\u017eu: \u201cNaravno da jesam. Nije daljincu mesto u kuhinji nego ispred televizora!\u201d<\/p>\n\n\n\n