Autor teksta: Ivana Paunovic

Psiholog, psihoterapeut i OLI edukator

 

Zajedničko letovanje kao test za vezu

Da li verujete da poznajete svog partnera? Koliko ste u to uvereni?

Koliko zapravo možemo znati o svom partneru ukoliko se poznajemo svega nekoliko meseci. Takođe je i pitanje koliko ga zapravo poznajemo ukoliko smo se viđali samo u situacijama koje nisu mogle da nam pokažu i neke druge, manje privlačne, a nama važne osobine ili jednostavno nismo želeli da ih vidimo.

Celovitost nečije ličnosti ponekad je teže uvideti sve do situacije kada provedemo više zajedničkog vremena, na letovanju ili pri odluci o otpočinjanju zajedničkog života.
Tako posmatrano mnoga letovanja, slučajno ili namerno, budu test za kompatibilnost parnera i odluku o daljem razvoju ili prekidu odnosa.

Kada su veze na svom početku ili takvog kvaliteta da partneri nisu bili dovoljno fokusirani jedno na drugo celovito, doživljavaju dakle, određenu vrstu testa na letovanju. Ono što smo o partneru znali svakako nije sve. Zajednicko vreme otvorice vrata manama i vrlinama koje do sada možda nismo upoznali.

Ovo nije samo test partnera već i lični test. Možemo u ovim prilikama uvideti kako stojimo sa svojom sposobnošću za stvaranje kompromisa. Dobiti odgovor koliko smo realno videli partera; Kako se nosimo sa onim što on zaista jeste. Otvaraju se i teme koliko smo spremni za otvaranje i uzajamnost. Imajući u vidu ove odgovore treba doneti odluku šta smo i koliko spremni da prihvatimo kod partnera.

Ova pitanja bi za svaku vezu u koju želimo da ulažemo trebale da budu stalno aktivne , međutim, ponekad dozvoljavamo da budu po strani ili imamo teškoća da ih zaista razradimo, pa se prijatno ili neprijatno iznenadimo kada duže vreme provedemo zajedno.

Letovanje moće biti prilika da vidimo od čega je naša veza zaista sastavljena. Možemo nastaviti da razvijamo intimnost, gradimo odnos ili pak uvidimo da su razlike i neslaganja nepremostivi.

Posledice letovanja…

Zajedničko letovanje vreme je kada se parovi, često, više nego obično, posvećuju jedno drugom. Vreme ne dele sa obavezama, poslom, prijateljima, već svu pažnju usemravaju jedno na drugo.
Vreme koje im stoji na raspolaganju može im pomoći da se bolje razumeju i povežu na dubljem, intimnijem nivou.

Međutim, kako nam se pažnja manje usmerava na brojne druge aktivnosti, koje inače imamo, moguće je i da jasnije uvidimo stvari koje smo stavljali po strani.

Kako od važnih tema teže možemo pobeći, letovanje nije samo šansa za zbližavanje sa partnerom već i sa problemima koje imamo. Šta će od ova dva biti možemo videti po povratku- da li smo se zbližili upoznavajući se još bolje ili iz istog razloga razišli.

Pitanja ne prestaju ni tada. Ukoliko se desi da osećamo veću distancu i tada imamo šansu da popravimo odnos , gde partnersko savetovanje može biti od velike pomoći.

Faza “medenog meseca” vodi do medenog meseca ?

Većina veza na svom početku, u fazi zaljubljivanja, liči na pravi idealni medeni mesec. Međutim, da li će do tog medenog meseca i doći, vidimo tek kada se nađemo pred izazovom prelaska iz zaljubljivanja u ljubav. Ova faza od nas zahteva celovito viđenje sebe i pratnera. Celovito viđenje, za razliku od faze zaljubljivanja i idealizacije uključuje i pridodavanje svih onih manje privlačnih strana partnera i odnosa. Pred nama su izazovi razvoja zrelog odnosa i intimnosti. Ukoliko smo razvili kapacitet za ljubav ili radimo na tome, ne trebamo da se pribojavamo raznih testova, već da ih vidimo kao izazove koji mogu da nam prodube odnos i učine srećnijim.

Kvantitet ili kvalitet?

Kvalitet nečijeg odnosa zavisi od puno faktora koji leže u ličnim kapacitetima oba partnera za stvaranje zrelog odnosa. Ukoliko imamo tendeciju da negiramo , odbijamo da vidimo sve što partnera čini, a i sami smo zatvoreni , tada i najočiglednija suočavanja teško “otvaraju oči” . Isto tako, ukoliko smo dubinski nezadovoljni sobom i/ili partnerom, i najmanje sitnice videcemo kao velike stvari i produbljivati nezadovoljno koje moze voditi do prekida.
Dakle, pravo pitanje je koliko radimo na razvoju ličnih kapaciteta za zreli odnos. Ovim odgovorom imaćemo i odgovor kada je za našu vezu pravo vreme za neke nove razvojne faze i izazove.

Kakvi su saputnici zajedničko letovanje i partnerstvo ?

Ukoliko ste u dilemi da li je za vasu vezu pravo vreme za zajedničko letovanje dobro je da postavite sebi neka pitanja i iskreno odgovorite.

• Koliko ste spremni da vidite ne samo pozitivno vec i negativno u vasem partner?
• Koliko ste spremni da pokazete i svoje manje privlacne osobine?Kakve reakcije ocekujete?
• Jeste li spremni da prihvatite nesavrsenstvo sa obe strane i da radite na onome sto zelite da poboljsate?
• Imate li dovoljno hrabrosti da se iskreno otvorite partneru kako biste se bolje i kvalitetnije povezali?

Ne moramo čekati da nas život na ova pitanja natera nekim stresom i svađama, možemo to uraditi i sami na vreme i dati sansu potencijalnoj ljubavi, ne samo za prijatno letovanje, vec i za kvalitetatan i srećan odnos.

Koliko površnost može da traje ?

Svakodnevne obaveze kojima se više posvećujemo nego partneru, olakšavaju održavanje veza na površnom nivou. Ponekad dozvoljavamo da nas različiti izazovi vode dalje od pitanja odnosa u kom smo. Mnoge veze, i to ne samo one koje su na početku, održavaju površan nivo odnosa.

Ponekad je održavanje površnosti teže. Zajedničko vreme na letovanju zahteva intenzivniji fokus na parnera. Hteli mi to ili ne, tada mogu isplivati mnoga nezadovoljstva koje partneri nisu hteli i mogli da vide i private ranije. Ova situacija izazov je koji moze imati razlite krajeve, ali svakako jeste poziv i zahtev da se na tome radi.

Neki od izazova:

– Imajte u vidu da je letovanje vreme u kome ce doci do neke svađe. Prvi izazov je dakle naša sposobnost i veština da svađa bude korisna, a ne destruktivna.
– Postoje veće šanse da vidimo više mana partnera. Ovde se suočavamo sa izazovom prihvatanja osobe kakva zaista jeste.
– Biće više prilika za intimnije razgovore. Pitanje je koliko ih priželjkujemo ili od njih strepimo i zašto.
– Možemo jasnije videti koliko smo kompatibilni. Podudaramo li se u nama važnim pitanjima. Šta to za nas znaci.
– Velike su šanse da izađemo iz “zone konfora” . Ne samo mi, već i partner. Ovde je pitanje kako ćemo to posmatrati i šta ćemo sa tim učiniti.
– Bićemo takođe, u izazovu primene i razvoja veštine kompromisa.

Ovde možemo videti neke elemente uspešnog odnosa koji se testiraju u zajedničkom životu. Možemo zaključiti da lepo letovanje, ali prvenstevo zreo odnos u mnogome zavisi od rada na sebi i svojim sposobnostima. Sve više ljudi koji su kroz životne prilike i neprilke uvideli ovo , javljaju se savetnicima i psihoterapeutima, prvestvo iz potrebe da unapređuju svoje kapacitete, a onda sa novim uvidima grade i unapređuju svoje odnose.

Godine braka i dani letovanja

Svako od nas za sebe , odlučuje čime će i na koji način biti okupiran. Ukoliko odlučimo ( a uvek je stvar lične odluke, svesno ili nesvesno ) da svu ili veći deo pažnje usmeravamo na sve osim na partera moramo za to platiti cenu. Cenu plaća odnos.

Ponekad naplata dodje na odmoru kada teže nego obično, opravdanja za neulaganje prebacujemo na nekog ili nešto drugo. Medjutim i tada imamo priliku da jasno uvidimo, razmislimo i odlučimo hocemo li da na odnosu radimo ili od njega odustanemo.

Loše utiske sa letovanja možemo nositi ukoliko smo na istom uvideli da je odnos manje kvalitetan nego što smo očekivali. Dobre je , međutim da imamo u vidu da taj loš utisak ponekad stvaraju i naša prevelika očekivanja.

Ukoliko od zajedničkog odmora očekujemo potpuno uživanje, rešenje svih nagomilanih problema, vreme u kome neće biti nikakvih konflikta i slično , možemo unapred znati da ćemo se razočarati. To razočarenje može uticati i na preuveličavanje problema, ali i biti strategija izbegavanja rešavanja problema.

Dakle, pred izazovom smo da naučimo da razlikujemo partnera koji nije odgovarajući, od onog koji nije savšen.
Možda zvuci jednostavno, ali ovo znati zahteva poznavanje sopstvene licnosti, rad na sebi i na odnosu. Traži kapacitet za uzajamnost, sposobnost za zaljubljivanje i ljubav. Tada je svaki dan mogućnost za izgradnji odnosa i uživanje u njemu.